Category:

Юмор о самозанятых и налогах.

— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?

— Да хуйнёй занимаюсь.

— Сами?

— Да

— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!

- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

- Алло?

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

Патент для самозанятых: дармоеды собирают деньги с тунеядцев.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:

— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.

А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

Налоги у нас, как пожертвования в храме.

Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

РЕКЛАМА

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении:

— Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает:

— Иванов я, из налоговой инспекции…

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником.

— Но я работаю практически только на вас!

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

— Я налоговый инспектор.

— Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

— Нет. В налоговой.

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников ритуальной фирмы хочет незаметно вытянуть эти деньги. Вдруг покойник подымается достаёт корочку:

— Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Плакатик в налоговой инспекции:

Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

ИСТОЧНИК

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded