wowavostok

Categories:

Анекдоты и карикатуры.

Оригинал взят у https://slavikap.livejournal.com/27116766.html

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.***В тюрьме.— Ты за что сидишь?— За взятку.— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?***
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.***Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...***Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!***Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
***
— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".***Когда учишься на платном:— Что вы знаете о теории струн?— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"— Восхитительно, давайте зачетку.***
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.***Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...***Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.Курение убивает медленно, но неотвратимо.***Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.***Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.+++Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.+++Ничто так не бесит в теще как всё.+++- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?- Потому что мы в дурака играем.+++Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

Объявление:- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!+++— Как вас зовут?— Фон Сидоров.— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.+++Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!+++8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.+++Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".***- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…***- Жизнь коротка, искусство вечно!- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.***- Что общего между поваром и врачом?- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.***Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

- Отметил День Рождения?- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.***- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!***"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.***13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.***- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…- Возраст?- 85.- Что случилось?- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

Погода не просыхает... И мы не будем.***- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.***Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.***Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.***Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...***Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.***В выходные, вечером, на даче отключили электричество.Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.***Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.***- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!***Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.***Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...***Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!***Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.***Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.***Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!***Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?***Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!***- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.***Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.***- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?- Обедаю.***Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:- Можно я схожу в сортир?- А вы что-то будете заказывать?- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.***На военном аэродроме:- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!***Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!***- Как узнать возраст гуся?- По зубам.- Но у гуся нет зубов!- Зато у меня есть.***В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.***Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.- И всё-таки она вертится!***- Ты не хочешь вынести мусор?- Скажи спасибо, что я тебя выношу!***Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.***Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

#карикатуры Вячеслава Капрельянца

ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ.  Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded